APÓS A SOPA

Pra começar bem a semana, uma grande lição de vida!

Um padre amigo meu, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto, à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Eis que, atrasado, chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar…

Bem, como eu ia dizendo… uma grande lição de vida!

Hoje, volta às aulas, menos festa, mais aulas, logo mais tempo para postar. Enquanto a professora fala, lembrei-me de uma piada:

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos…
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos dar os trabalhos de casa…

Boa semana para todos!

Durante todo esse tempo nós falavamos mal dos portugueses. Muitos “Manoeis” e “Joaquins” já foram motivo de chacotas, tidos como burros. Mas acho que não são bem os portugueses mas sim as portuguesas que deveriam entrar nas piadas.

Ou pior, será que Anabela é um exemplo de uma portuguesa loira?

Dica do nosso leitor Victor Guimarães

Depois de receber 3 vezes o mesmo e-mail, em apenas uma semana, resolvi respondê-lo:

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou !)
RR.: Júnior ou Anderson

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
RR.: Ok, e vocês preferem ficar velhas, rabugentas e terem crises?

3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
RR.: O verbo casar não diz respeito a ficar em casa pro resto da vida. Ver dicionário! (Loiras principalmente)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção
RR.: Os velhinhos não podem “amar”? Mais um motivo para não sair da puberdade.

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW !)
RR.: Se eu responder essa no mesmo nível ficarei solteiro pro resto da vida, mas blz só os homens tem defeitos. A gripe suína é culpa nossa também, cadê as havaianas de pau?!

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa…)
RR.: E se demorar mais do que isso vocês reclamam, ai o cara já vira brocha. Daí vocês vão pro microondas fazer pipoca que demora o absurdo de 3 minutos pra ficar pronto.

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
RR.: Nossas leitoras podem facilmente REFUTAR com propriedade essa afirmação.

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
RR.: Quando, apesar das calúnias, somos nós que compramos as alianças. (Bufu)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
RR.: Essa piada, técnicamente, não é assim. O HOMEM solteiro chega em casa, olha a geladeira e fala: “Não tem nada para comer aqui e vai para a cama…” o resto não preciso contar. Se for pra revidar vamos ser, pelo menos, criativas!!!

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)
RR.: Como se chama o homem que sabe onde sua mulher está todas as noites? Corno manso! (Desculpem-me, não resisti)

11.. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !
RR.: Aonde tem isso nas escrituras sagradas? Além disso, vocês estão duvidando da capacidade criacional do divino. Como diz a novela da moda: “Não foi muito auspiciosa essa piada de vocês”

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rs)
RR.: Aonde tem isso nas escrituras sagradas?² Mas é verdade, as mulheres são tão perfeitas, mas tão perfeitas que depois de morrerem os deuses seriam expulsos do paraíso para deixar o céu só para elas, mas antes eles (os deuses) iriam receber um e-mail que iria começar assim: “Como se chama um deus, inteligente, bonito e sensível? Boato (kkk começou)”

“Mesmo depois dessa pequena richa, nos continuamos gostando de vocês, mulheres. Apenas respondemos às amarguradas! ”

Troco esse blog por um violão. Alguém interessado!?

E o Joãozinho chega pro pai e diz:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela “fazendo amor” (este é um blog de família)
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, Pai, acho que é assim. Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!

Para animar a segunda-feira

Para complementar:

“Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas” && “Seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir”

Boa semana!